我是怎么了？

不经意间才发现我真的变了。

小时候曾发誓要做个正直的人，原则上与一切猥琐的人划清界限，可在年复一年的生活中才发现，“人至察则无朋”。

小时候曾发誓要做一个掌握自己命运的人，原则上是做自己世界的主人，可在一人一世界的生活中我才慢慢发现，原来两个人的完美世界是那么的容易发生碰撞。

就这样，我在我的世界里一边坚持着自己的原则，一边发现同学的孤立；一边痛心着自己的失败，又一边做自己世界的主角。慢慢的我崩溃了，我投降了，我放弃了自己的世界、自己的原则，去做他人世界的配角，希望得到他们的接纳。就这样，我的原则转移了，突然间发现，小时候的誓言是那么的幼稚、滑稽和可笑。可我也清楚的看到，自己已不再纯真，不再是那个守着流星傻傻许愿的少年……

时间就像沙陀，碾碎了所有的记忆。当我快要忘记曾经的誓言，相信没有拳拳相对便是友情的全部，并傻傻的开始相信这样的友情可以长久时，突然发现即便是我可以麻痹自己的原则，却永远麻痹不了自己的眼睛。

后来，一个同学借了我一些钱，在几天之后，他如数还我了，我或许该感激上天赐给了我不错的友情，可让我心寒的是，在这薄薄的几张里面夹着假钱，我想欺骗自己，说，他也不知道那是假钱，可我做不到，因为我忘不了几天前他还像朋友一样的向我展示那张假钱的情形。

突然间，像是掉进了冰窖，由手脚一直冷到心里。

我把那张假钞还给了他，心里傻傻的祈祷，他不要生气。

或许生活就是戏剧，怎样让人伤心就怎么排演。或许是我的错吧，不应该老装有钱人借给别人钱。几天后，同样的人又做着同样的事——还钱，可让我不明白的是，他再一次的把那张假币给了我，同样的假币两次出现在同样的事里，我才发现，原来自己在别人的眼中是那么的轻微。我突然觉得自己好委屈，满心的苦楚不知该向谁倾述。突然间想起了小时候的原则，我突然笑了，笑的那样苍白，笑的那么无力……

漂移了的原则、漂移了的原则，我傻傻的的用它换取了别人的接纳，在那场友情的游戏里，我被像猴子一样被人耍来耍去，自己还傻傻的以为那是一种幸福。直到最后才发现，原来自己始终都不曾拥有过什么……

漂移了的原则、漂移了的原则，我在这场原则漂移的游戏中都在做些什么？第一次觉得自己活得好失败。

这一次我再像以前的自己，我接过那张假钞，假装平静的对他笑了笑，笑的那样苍白，笑的那么无力，不过这已经没有关系了，在这个虚假的友谊里谁又会真正在乎谁的感受。我接过了假币，同时也放弃了友情，因为我不再想再在这个虚假的世界里继续一件虚无飘渺的事。

后来的几天里，我的暖瓶丢了，周围的人都在笑我为何不随便拿个。我笑了。他们说我傻，说我笨，说我无能，我笑了。我想我这样做是对的，因为我知道，被盗不是盗窃的理由。

我冲着自家门口大喊。周围静悄悄的，像极了六十年代的乱坟岗。

我不知道这样做是对还是错，但我知道房子里面的人错了，而且错的一塌糊涂，错的连最爱他的我都再也无法原谅他——一个不是人的人！！！

泪还在顺着脸颊往下流，不停的流，流到嘴里竟是咸的，竟也是酸的，也是苦的。可这又何曾不是我现在生活的味道？朋友的离弃，同学的嘲笑，父亲的出卖。。。。。。

在我的生活里还有什么？我想问，可又有谁能回答我。

我紧紧的咬着嘴唇，不想再说什么，因为我已没有可说的什么。

风也像极了现在的我，发了狂，吹乱了我的头发，吹落了我的眼泪，落在门前将死的花圃里，一滴、两滴。。。。我看着这座白墙红顶的家，突然觉得它好陌生。紫蓝色的落地玻璃窗深深的掩盖了里面的全部视线，看不见，看不清，正如看不透的人的心。

里面没人，奥，里面没人。本该失望的我不知为何却有点莫名的庆幸，难道我还爱着爸爸？我好懦弱啊，我好恨这样的自己。

麻木的嘴唇还在上下的牙齿间麻木着，转身，还是离开吧，我这样告诉自己，我一直认为自己是个冷静的人，或许我应该先收拾好自己的情绪再向父亲问罪。

“嗙——”

鞋与玻璃接触的声音。

“有你这样跟老爸讲话的吗，你是不是找打……”

嘴唇突然送了下来，热热的，好舒服，然后闻到一股血腥味。

看到我满脸泪的样子，爸爸楞住了，竟忘记了自己的话还没说完。

看见爸爸愣住的样子，我竟疯了似的笑了。第一次觉得和父亲的距离变得那么的遥远。是啊，我们的距离就在他向我扔鞋然后发出那个嗙的声音时就已经遥远的可以装得下整个世界了。我好冷啊，像是掉到了北极，一直冷到心里。

    从小学起我们就知道，有一种恐惧叫做死亡，有一种生命叫做坚强。而当我真切的在生活中遇到时才发现，那种震撼远比我们预期的强的多。当我看到她在摄像机前摘掉假发，乐观的微笑时，我被深深的震撼了，当我看到她摄像机前放开病痛，歌唱父母和对这个世界的留恋时，我被深深的震撼了；震撼于她的坚强，震撼于她的乐观，震撼于她对理想的坚持与执着。。。。。在她的身上我看到的不止是与病魔抗争的坚强，更多的，我看到了生命的硬度。看到她与死亡乐观的抗争时，我看到了自己的渺小，在她的面前我只能也注定做一株无名的小草。当听到她那清脆的声音在诉说对父母的爱和对朋友的感激时，她仿佛已不再是临危的病人，我发现，作为她的学弟，作为她的同胞，我应该为她做些什么。想了许久，我都没有想到几件有意义的事，第一次我发现自己原来是这么的无能！或许同学说的对，她的不幸来的太突然，而结束注定要来的太早，我们在这场不幸结束之前能做的又太少太少，除了给她一些物质上的帮助让她的生命得以尽可能的延续之外，我能做的就只有宣传她的不幸，让更多的人去关注她帮助她。这就是我上传她写给我们的信的原因，我真切的希望有更多的人能帮助她，哪怕是一则微不足道的短信也足以让这个世界充满爱。